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內容簡介
正向力量讓溝通更有效
用訓練鯨魚的方式與人相處
你今天讚美別人了嗎？
簡單一句「嘿！做的好！」讓你和身邊的人一同往目標邁進、順利得意。
保險業者─增加拜訪陌生客戶的成功機率
公司主管─讓部署心悅臣服、從錯誤中成長
培訓人員─激勵參加職業訓練的員工
為人父母─找回和孩子的親密互動
恩愛夫妻─增進感情，不再為小事爭論不休
重達數千磅的巨大殺人鯨，是海中最恐怖的肉食者之一；卻願意任由訓練師指揮，表演完美特技。訓練師究竟是怎麼辦到的？本書帶你一窺訓服鯨魚的秘訣……
這是一本關於人際關係以及管理的書。布蘭查這位管理暢銷書大師在本書中，以深入淺出的故事手法，說明如何能將強調正面、轉移負面焦點等雙重辦法運用在工作上，而非一味遵循只會讓表現不佳，或犯錯的人顯得更尷尬沮喪、更難提起勁來尋求進步或好表現的方法，幫助我們達到改善績效、提升生產力的美好目標。想要駕馭這些方法相當簡單，更難得的是，它們也同樣適用於家庭生活。運用這些新原則，能讓讀者輕鬆成為孩子眼中更棒的父母、配偶心中更好的另一半；攜手為彼此開創出更美滿、更成功的人生。
作者簡介
肯．布蘭查 (Ken Blanchard)
布蘭查公司的主要心靈領袖與董事會主席。他著有多本暢銷書：《一分鐘經理(One Minute Manager)》、《狂熱粉絲(Rave Fans)》和《共好！(Gung Ho! )》。肯的著作有超過二十五種語言的譯本，並且有超過一千兩百萬冊的銷售佳績。已婚的他，目前與兩個孩子住在美國加州的聖地牙哥市(San Diego, California)。
泰德．雷斯納 (Thad Lacinak)
寶獅娛樂公司（Busch Entertainment Corporation）的副總裁暨其動物訓練部門的全國總監。他在海洋動物訓練的領域，已累計有二十八年以上的專業經驗。已婚的泰德育有兩個孩子，目前定居於佛羅里達州的溫德密市（Windermere, Florida）。
查克．湯普金 (Chuck Tompkins)
佛羅里達州奧蘭多市“海洋世界”樂園的副總裁，以及動物訓練部門負責人。他與殺人鯨共事了二十五年以上。查克已婚並已是兩名小孩的父親，目前住在佛羅里達州的溫德密市。
吉姆．包勒得 (Jim Ballard)
專職教育者、團隊訓練師暨作家，與肯．布蘭查共同完成了三本書：《搶救雷恩公司：一個價值管理的成功故事(Managing by Values )》、《教練(Everyone’s Coach )》以及《絕對可能的任務(Mission Possible )》。他育有四名子女，目前定居於麻薩諸塞州的艾默森市(Amherst, Massachusetts )。
譯者簡介
徐慶圓
兼職譯者，國立台灣大學國際企業學系畢；美國雪城大學(Syracuse University)傳播管理研究所碩士。曾在外商公司體系從事產品行銷，及業務開發等管理工作多年。其他譯作還包括《領導力小藥丸》（晨星出版社）。
序
作者序
一九七六年，趁著在麻州大學任教時期的年假，我與家人前往聖地牙哥市度假。我們首訪的重要景點，就是名聞遐邇的海洋世界，很多人都推薦我們，一定要去看它最著名的殺人鯨秀。殺人鯨是最令人生畏的海底肉食者之一，所以我原本對這場表演不抱以任何期待，我猜想頂多只會看到那些大個兒水中游來轉去的吧！不過結局倒是出乎我意料之外。從踏進殺人鯨館的那一刻起，一連串驚喜交加、不可思議的感受，就向我迎面襲來。頃刻間，我們全家人早已變成了這些鯨魚的瘋狂粉絲。這群殺人鯨恣意地跳躍與穿梭、並讓訓練師騎在背上，一齊展現壯觀的特技，我看得如痴似醉。
這些鯨魚，如何能被訓練得如此不同凡響、又能在演出中洋溢著歡欣雀躍的情緒呢？
多年來，我一直向社會大眾倡導這個觀念：正向的人際關係絕對能產生驚人的力量。我也不斷地鼓勵大家：若要創造充滿正面能量的職場及家庭環境，我們就必須多去發掘別人的優點、並願意在他們表現良好時就給予及時的肯定。可惜的是，從當今大部份的公司及家庭中，一般人仍然喜歡去挑剔別人犯下的錯事；但對他們與日俱增的好表現，卻選擇忽略不顧、或是就算看到了，也不肯開口稱讚。我一直堅信：用罰責來制約彼此的行為，將對人際關係帶來莫大的殺傷力。同樣的直覺也告訴我：它不會是個訓練殺人鯨表演的有效辦法。在我帶著公司的訓練講師和客戶來到海洋世界，參觀殺人鯨秀的幕後訓練，並拜會首席訓練師查克．湯普金（Chuck Tompkins）後，我的信念得到印證。
查克與我性情相投、惺惺相惜。我倆那時就約定好：他要教導我訓練這些鯨魚表演的祕訣；而我則向他透露有關員工訓練的良策。就在交換資訊的過程中我們赫然發現：彼此分享的關鍵竟然是相同的！即便如此，我們依舊能夠從對方身上學到新的重點。我尤其對這些動物訓練師所採取的轉移負面焦點，感到相當入迷。它的理論是：一旦鯨魚表現不佳、犯錯、或是不乖乖配合，訓練師就會立刻把自己及動物的注意力轉移到其它訓練上。這項簡單、卻極為有效的原則，往往能讓訓練師迅速為鯨魚群創造出充滿新鮮感的訓練平台：藉由再一次的表現機會，讓這些動物得到可能隨之而來的褒獎。這讓雙方本來卡住的僵局解開，豁然明朗。大家都知道：多強調別人的優點，絕對能改善人際關係。但問題是：若身旁有人做出了未達到自己期望、甚至會帶來負面影響的不良行為時，你通常都怎麼反應呢？你會在當下責罵他？還是在事後懲處他？這點就是查克、與他的訓練師同事，讓我耳目一新的地方：與其將注意力或是怒氣，集中在這個人的不佳表現上，還不如想辦法放鬆、將心思拉到其他的焦點。換句話說，就是把雙方的精力轉移到其他可能會帶來皆大歡喜局面的地方。
查克和我都同意：若我們能轉移負面焦點，並且強調正面性，就可以大幅改善自己在家庭，以及職場的人際關係。於是我們有了把這些創見集結成書，讓大家也能懂得應用這些方法，改善生活的想法。這個如夢想般的寫作構思，默默地在我心中許多年。直到查克將我介紹給他的老闆、同事兼好友—泰德．雷斯納（Thad Lacinak）後，我們這三位築夢者，才下定決心讓美夢成真。再來我也邀請了自己的老友、也是我多年來在工作及寫作上的好伙伴吉姆．包勒得（Jim Ballard）加入撰寫本書的行列。擁有這些堅強的團隊在背後支持，《你好棒》終能順利地完成。本書的出版讓我感到相當興奮，甚至還認為：它可算是我迄今為止所撰述過最重要的一本企管書。
肯．布蘭查 Ken Blanchard
詳細資料
- ISBN：9789861774107
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 150頁 / 16k菊 / 14.8 x 21 x 0.75 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
...心之助 · 懂自己、愛自己、經營親密關係，化解情感危機 文 | 心之助 「老夫老妻」的婚姻困境：我和TA沒有共同語言 有人曾在網上做過這樣一個調查：你認為婚姻的第一殺手是什麼？ 投票率最高的是：雙方沒有共同語言。 ... 沒有共同語言是種怎樣的體驗？ 是這樣的： ... 這樣的： ... 還有這樣的： 具體到夫妻的日常生活中，則是這樣的： ......... 你喜歡的TA欣賞不來，TA喜歡的你理解不了。 你覺得和TA聊天費勁，TA覺得和你聊天無聊。 兩人像在平行時空，無論你發出怎樣的訊號，TA永遠都接收不到。 這種感覺，就是你使盡洪荒之力，卻一拳砸在了棉花上，連個回音都沒有。 於是你憤怒，你委屈，你逐漸暴躁—— 你終於悲哀的發現，原來不知從什麼時候開始，吵架竟成了彼此唯一的交流方式？ ... 更無力的是，當這樣的狀態日復一日重複上演。 當你發現你們就連吵架都不在一個方向時，你所剩下的，大概也只有「呵呵」兩聲、疲憊一笑了。 這個時候，你或許只想嘶吼：這樣的生活我受夠了，離婚吧！ ... 可是，儘管你呼天喊地、聲勢浩大的鬧著要離婚，但為什麼想離婚，或許連你自己都說不清楚。 或許你會說： 我們沒有大的矛盾，只是說不到一塊兒； 我只是覺得累，覺得這段婚姻遲早會無疾而終； 我只是有點迷茫，不知道為什麼會這樣？ 其實你想說的是，你終於感受到了不對勁是嗎？ 可是，究竟哪裡不對勁呢？ ——不對勁，是因為你顛倒了因果：沒有共同語言只是「果」，而非「因」。 因果倒置，婚姻註定難以善終。 讓我們先捋清因果吧，別讓自己的婚姻「死」得不明不白！ 你以為你們沒有了共同語言， 其實你們只是不敢玩「真心話大冒險」 電影《我想和你好好的》有一段經典吵架場景： 女主指責男主：「你無情你冷酷你無理取鬧！」 男主不甘示弱，毫不留情的回擊：「你才無情你才冷酷你才無理取鬧！」 女主反問男主：「我哪裡無情哪裡冷酷哪裡無理取鬧？」 男主也馬上反問道：「你哪裡不無情哪裡不冷酷哪裡不無理取鬧？」 ......... 電影雖然採用了詼諧和誇張的藝術手法，但這樣抬槓式的互相指責，仍帶給我們撲面而來的熟悉感。 男女主彎彎繞繞吵了半天，他們真正想要說的，其實只是字面意思的反義詞： 我希望你能對我不無情、不冷酷、不無理取鬧。 翻譯成正常的表達則是：我只是想要你能關心、理解、和包容我。 如果兩人能一開始就開誠布公的袒露心聲，直接明了的告訴對方真實感受，他們也不至於陷入車軲轆話來回說的溝通死循環里，這架也根本吵不起來。 前年有部大火的劇叫《我的前半生》，女主羅子君大學畢業就做起了家庭主婦，日常生活就是各種買買買。 她像一隻被養在籠子裡的金絲雀，對老公工作的壓力漠不關心，對孩子的教育也不上心。 老公陳俊生獨自一人默默扛起了所有重擔。 兩人的步調漸漸開始不一致，越來越沒了共同語言。陳俊生下班後寧願待在車裡抽悶煙，也不願馬上回到家。 ... 陳俊生給孩子輔導作業，羅子君不僅不幫忙，還無所謂的說：「一年級小朋友會數一二三就行了嘛。」 ... 要命的是，沒有共同語言的兩人並沒有嘗試去表達和溝通。 對婚姻而言，內憂之下必有外患，於是，小三應運而生了。 陳俊生在老婆面前戴著的「強大」面具，終於在小三面前撕下。 陳俊生沒有對老婆訴說的脆弱，終於都說給了小三聽。 最後，陳俊生對羅子君說，他發瘋的愛小三。 然而，陳俊生髮瘋愛著的，真的是小三麼？ 不！ 讓他發瘋的是他一直硬撐著的「強大」，是他一直迫切渴望的一個聲音： 「你不用無所不能，你也可以停下來歇一歇；你可以脆弱無措，我一樣會愛你陪著你。」 如果他能夠將這些話說給羅子君聽，我相信羅子君會願意停下來傾聽他、理解他、幫助他，她不見得會比小三做得差。 遺憾的是，他們一個不敢說真話，一個不敢聽真話。 「談」情「說」愛 從相看兩厭到久處不厭的致勝秘籍 1.「求同」：尋找彼此話題的交集點 回憶過往美好時光 「老夫老妻」一起多年，一定會有一些屬於彼此的美好回憶和趣事。這些美好的回憶是兩人感情的奠基石，必要時完全可以拿出來，為當下的困局「破冰」。 面對下班就沉迷於遊戲的老公，你可以主動出擊： 「老公，你還記第一次帶我玩遊戲的情景嗎？」 面對沉默的老公，你可以說： 「老公，你還記得我們第一次見面的情景嗎？當時一大群人里就你冷冷的不說話。我當時望著你的側顏想，這個男生可真酷……」 在這裡需要注意的是，你拋出的話題需要滿足兩個條件： 你的話題是能將過去與當下聯繫起來，且能吸引TA目前的注意力的； 你提及的往事一定是讓雙方都感到美好的事情，而不能是你單方面覺得有趣，但TA覺得無聊的事。 學會時時分享 在一段穩定的婚姻關係里，最重要的是彼此會分享。 ... 有人說，好的夫妻，都是有說不完的「廢話」的夫妻。 這些「廢話」，無非是生活中點點滴滴小事的分享。 ... 何炅曾談及張杰和謝娜夫婦的廢話日常。 他說這兩人經常打電話聊的都是一些類似於「你幹嘛呢？」「看電視。」「看什麼電視呢？」的廢話。 這種看似無聊的對話，卻經常讓兩人哈哈大笑。 或許你會說，算了吧，我和TA是真說不到一塊兒去，我要是問TA「在幹嘛」「看什麼電視」之類的，TA肯定說我閒的無聊沒事做。 那麼這種時候，就需你去想想，有什麼是你們都感興趣的話題呢？ 如果你們有孩子，你可以分享孩子的趣事給TA聽。 若你們有養寵物，你可以向TA狀告寵物的「斑斑劣跡」，讓TA替你「伸張正義」。 即使你們除了共同生活的房子之外，什麼共同的東西都沒有了，也不要著急，只要你善於挖掘，你會發現你們一定是有些什麼話題是可以共同分享和討論的。 比如當你看到TA下班之後整個人都氣呼呼的，你可以說：「我突然發現我每次在公司遇到不順心的事之後，回家是什麼樣子了。」 當TA不明所以的看著你時，你就可以進一步說：「就跟你現在一樣啊，不吐不快！」 然後TA順理成章的就會和你分享自己的不幸遭遇，你也可以趁機和TA同仇敵愾。革命的友誼往往就是這樣建立起來的。 2.「存異」：允許對方「如TA所是」，接納對方真實的樣子 婚姻中的痛苦大多來自企圖改造對方，然而沒有人願意被改造。 我們能改變的，從來都只有自己。 明白這一點後，那些指責的話語就可以變成接納和包容的「愛的語言」。 那麼，怎樣避免使用指責的語言呢？ 這就需要我們客觀陳述、不做評判、正面表達感受、直接提出需求。 比如當老公時常晚歸，回家後不是攤在沙發上，就是玩遊戲時，你可以這樣與丈夫溝通： 我看到你每天回家大部分時間都是用來玩遊戲，很少陪孩子。（陳述事實） 這讓我感到很憤怒和無力。（表達感受） 我希望你能多陪陪孩子，替我分擔一點家務。（提出需求） 現在我需要去做飯了，你能輔導下孩子作業嗎？（提出具體請求） 這種溝通話術的魅力在於，它是一種積極正向的表達方式。 不作評判，才不會將對方推得更遠； 直接表達感受和需求，才能讓對方真正「懂」你。 然後，我們可以使用接納和支持性的話語。 如： 雖然我們的想法有很大差異，但我相信你已經為這個家做了你所能做的最大努力。 雖然我不知道遊戲究竟為什麼能那麼吸引你，但我想你之所以那麼喜歡玩，一定也是有你的理由的。 雖然你的沉默讓我難受，但我想或許我對此也負有責任，是否我的溝通方式也有問題？或許我們可以就此談談。 接納和支持性話語的核心是：我允許你做自己，我接納你本來的樣子，我看見你的付出，承認你的努力。 雖然「心有靈犀一點通」的默契非常美好，但婚姻生活中，「愛在心，口難開」卻常常製造麻煩和誤會。 而「久處不厭」的秘密是：愛你，我要好好說出來。 聲明：圖片來源網絡，如涉侵權請告知，我們將會立即刪除。本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究。
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